Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Как вам эта история?


Через 140 лет...он ожил в том же виде.
Шутка,конечно. Но сходство поразительное.





Сама история здесь:

http://theclicker.today.msnbc.msn.com/_news/2012/02/10/10372707-nicolas-cage-im-not-a-vampire?chromedomain=entertainment/




А этот товарищ,который был в Витебском розыске,вам знаком?

Не говори «нет», русский человек, когда жизнь шумит тебе «да». Исаак Бабель

      ОДЕССА


"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")

 "Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков.
 "Последние новости");

 "Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"

 "Я с тобой набил уже оскому"

 "Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"

 "Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками
берешь сыр".

"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

 

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

- Шо случилось?
- Мойша умер.
-  Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!


 1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."

 
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
  На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
  - Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой:
"Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит  к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.


 
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
 Вторая:
 - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
 что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
 - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
 женился, а сегодня я уже должен его семью кормить


Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
 - Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
 Xаим:
  - Соня, что это?
  Соня, недоуменно:
   - Как что? - темперамент.
   Хаим:
   - Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..


 Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе?
 - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

 
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор



- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!


Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.


– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?


Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!


- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?


Звонок в дверь.
-Скажите,здесь живет Иванов?
-Да,здесь.
-Тот самый Иванов,который спас мальчика Изю,тонувшего в реке?
-Да,тот самый.
-Я его мама.Я хочу спросить,где его кепочка.


- Рабинович одолжите денег
- У кого?

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!


- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!


- Не крутите мне мои Фаберже!


- Почём стоит похоронить? А без покойника?
 

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
 

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

 
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?


- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

 
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

 
-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.
 

 Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 
- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!

 
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

 
Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.


- Соня, ты что, заболела? От тебя рано утром вышел врач.
- Слушай, Маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?

 
Два еврея проходят мимо Лубянки.
Один тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! Он мне будет рассказывать!

 
- Сара, ты бы спросила, как я живу.
- А как ты живешь?
- Ой, не спрашивай!

 
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.

 
Что такое идеальный муж по-одесски? Слепой, глухой, капитан дальнего плавания

 
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

 
- Циля Моисеевна, как ваша головная боль?
- Ушел играть в преферанс
 

- Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер!
- Да, но какие профессора его лечили!

 
- Доктор пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

 
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!


- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?


Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
 

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!


- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.


 


Эйяфьядлайокудль,нарочно не придумаешь.

Вулкан в анекдотах: исландцы выключат его, если стране простят долги



Тем временем общественность (как в Европе, так и в России), по-видимому, уже начинает уставать от неприятных новостей и стремится разрядить свое напряжение в анекдотах о вулкане. Некоторые зарубежные шутки, пишет InoPressa.ru, приводит германская газета Berliner Zeitung:
***
Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".
***
Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели".
***
Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги".
***
Следующая шутка представляет собой игру слов: Исландцы что-то недопоняли. Мы просили: "Give us cash. Not: Give us ash" ("Дайте нам денег. А не дайте нам пепла").



Изобретательны оказались и наши шутники. Вулкан Эйяфьядлайокудль стал популярным героем смешных побасенок на сайте Anekdot.ru, основным мотивом насмешек стала труднопроизносимость его названия:

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
***
Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
- Хорошо! Пьян!
***
Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься
***
Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!
***
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
***
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.
***
Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.
***
По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.
***
Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.



Нередко звучат намеки (порой, чересчур циничные) на искусственное происхождение вулканической деятельности:
***
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тысячи поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило. Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно. Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.


Извержение вулкана также связывают с тем экономическим ущербом, который понесла Исландия в результате мирового финансового кризиса, когда она была вынуждена обратиться за помощью к другим государствам.
***
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг
***
Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

Остальные анекдоты эксплуатируют самые разные темы:

***
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьядлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".
***
Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

http://newsru.com/world/19apr2010/ovulkane.html#2